Юмор от души

Подала объявление о поиске работы, предложений немного, но вот одно меня развеселило. Звонит молодой человек и спрашивает:"А как Вы смотрите на интим?" Отвечаю:" А чего на него смотреть, в нем участвовать надо!" Почему-то отключился…

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ёб вашу мать! …Где ж мы вас хоронить то будем?!

Только одетая обезьяна по-настоящему похожа на обезьяну.

Кто такой Настоящий мужчина?
Это парус большой к кораблю!
Тот, который без всякой причины
Тебе скажет: «Целую. Люблю!»

После долгой тяжелой работы
Приготовит поесть и попить,
Будет слушать (а главное, слышать),
Все, что будешь ему говорить:

Кто женился, родил и развелся,
Почему задержали аванс,
Как с утра гендиректор «завелся»,
Вызвав вновь среди всех резонанс.
… показать весь текст …

Итернет такая штука, сначала ржу не могу, потом сплю не могу…

И что интересно!

Мужчина, которого ударили, в какой-то степени оскорбили этой пощёчиной, не дуется, хотя и не понимает причины. А женщина, которая ударила, то есть не её ударили, а она ударила, очень долго дуется.

Итак, женщины, если вы всё-таки решили давать пощёчину, постарайтесь, чтобы было так:

1. Женщина должна стоять близко к мужчине. Расстояние между ними должно быть меньше вытянутой женской руки. Ни в коем случае женщина не должна бегать за мужчиной, чтобы одарить его пощёчиной. Со ст…
… показать весь текст …

А ВЫ ЛЮБИТЕ СЛАВУ?
Лично я, НЕТ!!!
У меня традиционная ориентация!

Бедные мужчины! 8 Марта на носу! Опять Вам придется хвалить женщин, дарить цветы и подарки да еще и кушать их стряпню!

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
— А где вы будете содержать ребенка?
— Вот смотрите, — ответили артисты, протягивая фото их огромного «дома на колесах» последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
— Хмм… А как насчет образования?
— Мы наймем частного учителя.
— Хорошо. А как со здравоохранением?
— Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
— Справка о доходах?
— Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
— Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
— О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.

Единственный «штейн» который я смогу посетить в этом году это лифтенштейн твоей девятиэтажки.